PORQUÉ ESCRIBO

Porque las ideas son como un torbellino invadiendo mi cabeza. Como mariposas batiendo las alas en el cristal del tarro que las separa de la libertad hasta que, por conseguir que gire la tapa y las suelte, son capaces incluso de despertarme en plena noche amenazando con desaparecer de no ser que las anote.

Porque a veces siento que el mundo no me entiende o que tal vez la emisión de mis sentimientos de forma verbal es insuficiente. En esos casos no dudo, abro mi cuaderno y escribo. Mi mano se convierte en maestro de orquesta que, con un bolígrafo por batuta, dirige mis pensamientos traduciendo a letra escrita el pentagrama de la triste melodía de mi alma.

Escribo por necesidad, porque lo preciso, porque mi interior se revuelve y parece que va a explotar si no lo hago. Que más da si es una reflexión, una descripción, un pensamiento, una observación o un diario. Escribo para volar libre, para recorrer los infinitos paisajes escondidos en mi estrambótica imaginación y revelárselos a ese papel, paciente y callado, siempre dispuesto a llenar su espacio en blanco.

Mas no solamente las hojas sufren el cosquilleo de mi pluma, me sirvo del todo tipo de soporte. Escribo en el ordenador, en el Facebook, en el Twitter, en el blog. En cuadernos, tiquets de la compra, tapas de cajas de cartón, a veces incluso en el propio tablero de mi mesa. Que más dónde, las palabras emergen fluidas, sin forzarlas, vienen a mi para ser rescatadas. No importa si al escribirlas abro la caja de pandora, o si mis ojos se llenan de lágrimas, si se ruborizan mis mejillas o si suelto la más sonora de las carcajadas.
 
Escribo sin límites, sin apuros, sin puntos finales. Todo cuanto quiera contar puedo hacerlo sin que ni el reloj ni el resto de la gente me pare. Escribo porque hay mucho de mi o nada en mis palabras, porque la realidad se disfraza y toma otros nombres, otras formas y colores. Porque cuando escribo no llevo la mordaza en la boca. Lo que callo en el día a día, lo que admiro o lamento, lo que celebro, lo que lloro, lo que siento, solamente tiene cabida en mis textos.


Paula Xirasola

                    

LA PIEDRA

Hoy me volví a encontrar con ella. A pesar de que ya habían pasado muchos años, tenía el mismo aspecto que la primera vez que la vi. La piedra más grande del mundo, tan grande que más que piedra podría llamarse losa o incluso menhir.

La primera vez que me crucé con ella tenía tan solo 13 años y no caminaba, corría a toda velocidad para llegar lo antes posible hasta mi meta. Me sentía feliz siendo libre en un mundo que estaba deseando conocer ya desde muy pequeña. En una de esas innumerables carreras apareció de pronto en mitad del camino esa piedra y me abrí la cabeza al chocar con ella. Me hice una herida tan grande que nunca terminó de curarse y cuando parecía que conseguía cerrar la brecha, volvía a brotar de ella sangre roja y caliente que resbalaba por mi frente y manchaba mi ropa. Y esas manchas no se iban tras varios lavados, seguían ahí, aunque al final solo yo pudiese distinguir el sitio donde estaban. Lo mismo pasó con mi cicatriz, que todavía llevo marcada en la frente.

Intenté olvidar ese incidente y seguir corriendo a toda velocidad, pero ya no podía. 

Al principio no entendía porqué no era capaz. Siempre había sido veloz como una liebre, como los rayos que entran por las ventanas en una noche de tormenta que a penas unos segundos los puedes ver. Ágil, rauda, imparable!. Y tras esto... alguien me dijo que no me había matado pero que mi pierna había quedado tocada en aquel incidente y tendrían que amputármela. ¿Cómo era posible que una persona como yo fuera a quedar sin una pierna? ¿Ya no podría correr? ¿Cómo era posible? ¿Y como iba a asimilar que ya no podría ser libre ir a toda velocidad? ¿Cómo? Pues muy fácil, directamente y sin pensarlo dos veces, lo primero que hice fue negar el problema, mi pierna fallaba pero yo podía andar solita perfectamente. No hice caso de nadie, no quise hacer uso de muletas, no quise rehabilitación, no quise dejar de correr, me repetí a mi misma "yo no estoy coja, no tengo ningún problema, ¡que vaya todo el mundo al oculista porque se equivocan !" Todo el mundo tenía la culpa menos yo, que quería correr libre y no aceptaba razones. Pero cuando me lanzaba a la carrera otra vez me volvía a caer. Y entonces me hacía heridas aún mas grandes y más dolorosas. Ahora no tenía una cicatriz que no cerraba, tenía miles. 

Tras muchos años, no me quedó otra que aceptar mi realidad, asumir que era cierto, que tenía que cortarme una pierna porque fallaba y no me dejaba seguir. Me hicieron otra falsa a medida y me dijeron, "tal vez no puedas volver a correr, pero vas a poder andar casi al trote y tal vez pasen un par de años y puedas correr no tan rápido pero sí como los demás, aunque sea con esa pierna de mentira". Con esa ilusión me fui adaptando, haciendo uso de mis muletas, aprendiendo a caminar otra vez en una clínica. Empecé dando pequeño paseos, luego fui ampliando la distancia. Al cabo de unos años ya hacía grandes rutas de muchos kilómetros y hasta subí a la cima de algunas montañas bastante altas que despertaron mi motivación por la escalada. Después de mucho tiempo subiendo pequeños picos, descubrí un un sendero frondoso, lleno de flores y de mariposas de mil colores que volaban  traviesas ante mis ojos y que les daba igual si me faltaba una pierna o no, volaban a mi lado todo el tiempo... Con su compañía me confié  y me adentré en ese hermoso sendero, a pesar de que sabía que tras él empezaba la subida a la montaña más alta que mi pierna y yo habíamos pisado en nuestra corta vida juntas. La cuesta se hizo dura, pesada, tuve que parar muchas veces por el camino a revisar algunos ejercicios que me habían enseñado en rehabilitación para poder seguir caminando, hubo momentos en los que pensé que no aguantaba y hubo momentos en que me rendí y las mariposillas con sus colorines revoloteando a mi alrededor me animaron a seguir, de tanto esfuerzo se abrieron algunas de mis cicatrices, pero aun así yo seguí escalando hasta la cima. 

Y aquí sigo. Y ahora que estoy llegando aparece otra vez esta puñetera piedra. Desafiante, imponente, descomunal, como un juez dictando mi sentencia y mi condena, recordándome que con una pierna falsa no puedo saltar piedras, como mucho rodearlas, que da igual que la esconda, que la pinte y decore con pétalos, enredaderas o cualquier cosa bonita que se me ocurra. No sirve de nada que me haga creer a mi misma que es más pequeña, esa piedra está hoy ahí y ahí va a seguir mañana.  Tanto si me gusta como si no.  Me va a acompañar toda la vida, como el grillete en el tobillo de un preso. Y, si quiero avanzar, voy a tener que esforzarme el doble que el resto, voy a tener que soportar que algunos se rían de mi, o me pongan la zancadilla porque es más fácil meterse conmigo ya que no soy como el resto. Y pobre de mi seguir caminando con esa chulería y esa elegancia intentando tapar mi defecto o luciendo otras virtudes que gané en contra partida a mi condición de coja, porque entonces me espera la incomprensión, me espera la duda, me espera el mismísimo infierno. 

Da igual lo que haga, da igual que sueñe con ver la tierra desde el cielo y me desviva por ello. Mi piedra va a seguir ahí conmigo.

¿Pero sabéis que? Que aunque ya no niego que cargo con la piedra más grande del mundo y aunque a veces ya no sé si algunas cosas me pasan por indefensión aprendida o por profecía autocumplida, no me importa. Jamás voy a desistir, seguiré intentando saltar esa piedra hasta el día que en que me muera y si no puedo, pues seguiré cargando con ella, porque a pesar de todo, he descubierto que ha tenido sus ventajas. He desarrollado una capacidad ilimitada de resiliencia y una fuerza de voluntad que no conoce fronteras, pongo empeño, pasión y constancia en todo cuanto hago. Aunque soy coja y a veces la gente solo se fija en que me falta esa pierna, bien para hacer de mi su buena acción del día, bien para ponerme la zancadilla, o haya quien se niegue  a caminar a mi lado aunque sea más despacio o que me ofrezcan apoyo y luego a la hora de la verdad hagan justo lo contrario, no pasa nada, no me importa, yo seguiré aquí, con mis cuatro mariposillas intentando alcanzar la línea del horizonte. No me voy a detener, no voy a parar. Porque la vida no está para lamentarse ni para escapar, no está para esperar a que sucedan las cosas, no está para que te ayuden a llevarla ni para que otros la vivan por ti, y mucho menos está para que pase por nosotros como si nada. La vida está para vivirla, para disfrutarla desde el principio hasta el final. Aunque te falte una pierna, un brazo o aunque cargues con la piedra más grande del mundo. No vale rendirse, hay que insistir, resistir y nunca desistir. Porque ninguno de nosotros tiene siete vidas y aunque haya cosas que no podamos cambiar, siempre hay cosas que podemos mejorar. Siempre hay algo que esté en nuestras manos, siempre hay una oportunidad que nosotros mismos podamos encontrar y aprovechar, siempre hay un camino que tomar, siempre hay un destino que podamos forjar, siempre hay un sueño que podamos hacer realidad.


Por mi y por todos mis compañeros.

                                

LOS LIBROS SON ARMAS

LOS LIBROS SON ARMAS

Grandes, pequeños, voluminosos, viejos, grises, innovadores, de tapa gruesa, de bolsillo, con margenes, con miles de tipos diferentes de letras, pesados, ligeros, aburridos, atrevidos, con colores, fotografías, con verdades y mentiras, desgastados, prestados, de texto, de aventura, de política, de fantasía de amor, de crónica, de historia, ensayos, novela, poesía, de cocina, de auto-ayuda, de interés social....¿Cuántas cosas se esconden tras las páginas de un libro.?

Un libro te da la oportunidad de hacer volar tu imaginación a tu antojo en cada paisaje,

recorrer mundos de fantasía... Revelarte infinidad de personajes, desvelarte todos sus

secretos, hacerte llegar a cada rincón de su alma, con sus sentimientos desnudos ante tus

ojos, dejándote explorar sus reacciones, predecirlas e identificarlas.

Un libro puede darte amores eternos, alentar a tu corazón cuando la vida real no tiene

palabras para ti y hacerte llorar como nunca. Puedes ser tu el héroe de mil batallas, el

instigador de miles de causas, cambiar el mundo o destruirlo, vivir en primera persona la

frialdad de la muerte, la utopía de un lugar maravilloso e idílico, el calor del fuego de un

hogar, el abrazo del amigo, la desolación de las derrotas, la frustración de la injusticia...

Un libro puede descubrirte otros pensamientos y hacerte partícipe de ellos o tal vez indignarte, puede resolver tus preguntas o llenarte de innumerables dudas, puede

identificarte con el ser mas ruin o tal vez el mas bondadoso sin que nadie más que tu lo

sepa, … Un libro te abre los ojos... Es por eso que los libros son armas.

Porque solo aquel que ha visto y ha vivido tanto, aunque sea de manera irreal, añora

verdaderamente todo lo que hay entre cuatro líneas...

El mundo real no llena ese vacío, el mundo real se encuentra en decadencia, las personas

cada vez son mas egoístas, nadie tiene tiempo para nadie.... La gente camina deprisa, el

tráfico obstruye las calles, los coches pitan, la gente no habla ¡grita!todos prisioneros del

reloj... y de la codicia, creyendo que nuestra vida será mejor por tener una casa en la playa y tres coches por familia, ignorando nuestros propios sentimientos y evadiendo la triste

realidad que hoy nos tiene avasallados...

Con los ojos bien tapados con la venda del capitalismo, nos movemos únicamente buscando nuestro propio interés... Nos perdemos una y otra vez intentando mantener únicamente lo propio, ignorando que nos estamos volviendo de piedra ante un mal común a todos, un poder infranqueable que nos está arrebatando absolutamente todo sin compasión, dejándonos a la mayoría con un pequeño trozo del pastel y a la minoría absoluta con todo lo demás, haciéndonos creer que para que todo vaya mejor debemos sacrificarnos el doble los de siempre. Acatamos porque estamos dormidos bajo el hechizo, nos hemos olvidados de

quienes somos, abandonamos a nuestros mayores en las residencias y a nuestros hijos en miles de actividades extra escolares... Pobre del anciano que morirá añorando a su familia y del niño que crecerá sin saber lo que es un verdadero hogar...

 Pero también nos abandonamos a nosotros mismos, hemos llegado al punto de desear más lo material que lo sentimental. Hoy nadie da nada por nadie, los amigos son amigos hoy y al día siguiente los peores enemigos... El telediario día a día nos informa de situaciones cada vez mas aberrantes y las aceptamos como si fuese algo normal. Los políticos cambian las leyes a su antojo como los cerdos de Orwell y somos incapaces de ver mas allá y recordar que no siempre fue así. Que hubo un tiempo en que luchamos por nuestros derechos, que hubo

un tiempo en que todos tuvimos el mismo sentimiento de cambiar el curso de la historia...

Fueron nuestros antepasados los que se arrojaron a las trincheras … Hoy ya nadie se

acuerda de ello.

Todos enfrascados en una vida esclava que nos negamos a ver y disfrazamos de aparente

felicidad... Sin dedicarle cinco minutos a nuestra mente, a evolucionar como personas, a abrir los ojos, a despertar del hechizo... A luchar por todo, por nuestros hijos, por nuestros abuelos, por nuestro derecho a vivir una vida digna, por nuestro derecho a tener tiempo para disfrutar de ella...

En vez de ello preferimos tirarnos en nuestro sofá, hacer zapping en la vida de otros, que ni

por asomo les preocupan nada de lo que le sucede a la gente corriente...

Que tristeza para el ser humano tener esa capacidad que lo diferencia del animal y dejarla marchar... Tal vez un día dejemos de pensar...

Un libro te abre los ojos, es por eso que los libros son armas.
Porque solo aquel que ha visto y ha vivido tanto, aunque sea de manera irreal, añora verdaderamente todo lo que hay entre cuatro líneas... Y el uso de ese arma solo depende del lector... Solo hay dos finales posibles: emplear sus conocimientos para cambiar la realidad o seguir anhelando lo que solo podrá vivir en los libros.

YO ME MUEVO POR EL TDAH

En esta tarde de lluvia, hemos coincidido en la misma sala de espera. Tu tienes 10 años y yo 27 pero compartimos el mismo problema.

En silencio, desde mi asiento, te observo. Te revuelves en tu silla y escudriñas con tus ojos todos los objetos y rincones de estas cuatro paredes, a la vez que le dices una y otra vez a tu madre ojerosa “mira esto” “ mira aquello” . Pero ella está cansada y asiente a todos tus comentarios con desgana.

Te levantas, te sientas, te vuelves a levantar, das un par de vueltas por el pasillo, vuelves a tu sitio, sacas de tu maleta unos lápices y te pones a dibujar pero cuando vas a buscar el afilador descubres un libro y empiezas a pasar las hojas rápidamente y nuevamente reclamas la atención de tu madre obteniendo las mismas respuestas, mientras los lápices esperan, esparcidos por el suelo, a que te acuerdes de ellos.

De pronto, aparece una enfermera y te regaña por “el cristo que tienes montado” en la sala de espera. Tu mamá reacciona y se enfada contigo a lo que respondes llorando y gritando de forma descontrolada. En menos de un minuto ya te has quedado sin “wii”, sin el balón y sin el ordenador y eso aumenta los decibelios de tu llanto hasta unos límites casi insoportables para el oído humano. Tu no entiendes a tu madre, no entiendes porqué se enfada pero he de decirte que tu madre está luchando por ti, en un mundo muy difícil para los niños como tu y, aunque esto no lo comprendas hasta que seas mayor, ella siempre estará a tu lado a pesar de que parezca que no quiere hacerte caso. 

Yo te observo desde mi butaca, se qué es lo que te ocurre. Se que tienes tanta energía como yo y millones de ideas que van y viene a mil por hora como esos coches de F1 que tanto te gustan. Se que buscas el cariño de los tuyos, la aceptación de tu familia y compañeros de colegio y que, si tan solo te demostrasen un poquito mas que te quieren, aunque seas impulsivo, tal vez te volvieses un poco mas tranquilo. Se que no te gusta venir aquí, yo también lo odiaba cuando era mas pequeña pero, detrás de esa puerta está la clave. Ahí dentro hay alguien más dispuesto a ayudarte.

Me gustaría acercarme a ti y contarte un par de cosas o simplemente molestarme en poner atención en todo aquello que quieres mostrarle al mundo entero pero tu madre ya me ha puesto mala cara al descubrir que no te quito el ojo de encima. No soporta que nadie te juzgue ni si quiera con la mirada, tampoco sabe que soy igual que tu asi que tendré que conformarme con pensar que puedo decírtelo.

Quisiera decirte que no estás solo ni loco, simplemente tienes un pequeño problema que se resuelve con ayuda, medicación y un poquito de paciencia. Quisiera decirte que lo aceptes, que no creas que tienes un defecto pues no lo tienes. Simplemente eres un niño hiperactivo e impulsivo que si sigue los consejos de su médico llegará lejos. Tu sabes bien lo que significa eso, a ti no te importa ser el que mejor notas tenga, o el que posea más juguetes, tu lo que quieres es que te valoren y que te quieran tal y como eres. Eso es lo que significa para ti y para mi llegar lejos... Otros sueñan con ser grandes figuras en la tierra, tu y yo solo queremos amor y respeto. Me gustaría que comprendieses que tu no tienes porqué ser como los demás, tu eres diferente para mal pero sobre todo para bien y creéme, cuando seas mayor, habrás superado todo esto y serás una persona increíble y llena de talento.

Nuestro camino no es fácil. Nos encontramos con millones de obstáculos, por eso me gustaría advertirte de la sociedad en la que vives para que no crezcas como yo, llena de temor y de prejuicios, embarcada en una montaña rusa vertiginosa donde de pronto hay una subida y al momento una bajada, destinada a entrar y salir continuamente de innumerables depresiones.

Te encontrarás con mucha clase de personas. Gente que te dice que hoy en día hay que ponerle nombres a todo y que los niños con TDAH no son mas que niños rebeldes. Otros que aceptan las millones de bajas por depresión (en ocasiones fradulentas), pero cuestionan el TDAH, incluso hay quien te dice que esa enfermedad no existe. Algunos profesionales como pedagogos y profesores que se empeñan en ver hiperactivos donde no los hay y luego pasa lo que pasa, que la sociedad nos estigmatiza y dice que ahora está de moda ser hiperactivo por la sencilla razón de que a muchos niños los diagnostican sin hacerles el estudio completo. Luego  está el amplio grupo de asociaciones, mamás y papás que se niegan a aceptar el tratamiento y que se creen que ese problema se resuelve de otra manera, que no es necesaria la medicación. Pero por ese grupo tambien he pasado yo y tengo que decir que la medicación es de gran ayuda.

Durante tu etapa infantil y adolescente te pondrá toda clase de etiquetas. Que si eres desorganizado, despistado, que si no acabas lo que empiezas... incluso dirán de ti que eres un desastre. Por momentos te sentirás solo e incapaz de tener una vida "normal". Te catalogarán como insociable, anarquista, rebelde, transgresor de las normas, inquieto, revoltoso, pesado, charlatán, inaguantable, desquiciante... Pero debes obviar todo eso pues, esas etiquetas, son el verdadero problema del TDAH.  Son las que responsables de tu falta de interés, de que mientas para tener algo que le pueda interesar al resto y así dejen de aislarte, de que no te quieras a ti mismo y tengas tu autoestima por el suelo. Las cosas serían mas fáciles para todos nosotros si nuestra sociedad estuviese sensibilizada y tuviese un concepto real de nuestro problema en vez de restarle o sobrevalorar la importancia que tiene. 

Tu vida sería más sencilla si, en el colegio, en lugar de tratarte como un niño “especial” se molestaran en tener un poquito de paciencia.  Porque no eres un niño con retraso, eres un niño inteligente, creativo, un niño que tiene mas imaginación que el resto y que la emplea para salir adelante en los problemas que se presentan sean graves o leves. Un niño con ciertas carencias sí pero sobradamente capacitado para cumplir sus metas.

Desgraciadamente el TDAH tiende a volverse crónico y tal vez llegues a tu edad adulta cargando con ello.El mundo de los adultos es aún más cruel. En tu trabajo te infravalorarán y te pondrán puestos inferiores a tu valía porque ya han dado por hecho que no vas a llegar más lejos. Te discriminarán y tal vez la vocación que tenías desaparezca. Debido a tu transparencia tendrás pocos amigos pero buenos y habrá mucha gente que te haga daño porque sabe cómo hacerlo y habrá mucha gente que te admire pero que te rechace por carecer de la paciencia suficiente para pasar un par de horas a tu lado.

Y llegará un momento en que dejes de querer ser tu mismo y de entregarte de cuerpo y alma a  tus causas o a todo aquello que amas. Pasaras por fases en las que negarás que tienes un problema, luego te refugiarás en él pidiendo a gritos que te acepten y exigiéndo la atención de la gente. Es en ese momento cuando debes ser fuerte una vez más y no desistir. Debes aceptar quien eres y ver el lado positivo de tu enfermedad pues, aunque no lo creas, tambien lo tiene.

Por eso te ruego que no escuches los comentarios que hagan los demás de ti, te pido que luches y que sigas hacia adelante, que tarde o temprano, tu esfuerzo será recompensado y encontrarás tu lugar en el mundo al igual que lo hicieron Michael Phelp, Pablo Motos, Leonardo Da Vinci, Vangogh, Robie Williams, Magic Jonshon y muchos otros mas.

Se que no te presento un mundo de color de rosa como los cuentos que lees, pero a pesar de todo quiero animarte a encontrar esa felicidad que tanto ansías y me gustaría regalarte una cita para que la recuerdes en los momentos de debilidad.

“Si ves aun cojo no le obligas a correr, porque a vista de todo el mundo está que eso es cruel. El TDAH es algo que no se ve por eso habrá mucha gente que no te podrá entender. Pero la gente como tu, es la que cambia el mundo.” Jose Luis Fernández Sastre.

Sigue tu camino, intenta no dejar que todo esto te influya negativamente, tal vez en un par de años te vuelva a ver, lejos de esta sala de espera y viviendo el destino con el que siempre has soñado. Yo creo en ti, yo me muevo por el TDAH.

Paula Xirasola

PARA MIS TRES ESTRELLITAS

Allí, la maleza se extiende por nuestro sendero. Matojos y espinas han invadido nuestro jardín de margaritas. Nada queda ya de ese prado verde y escondido, de nuestra "pequeña selva particular", dónde crecimos juntos, dónde fumamos nuestros primeros cigarros, dónde tantas veces lloramos juntos escuchando Sucede de Extremoduro. Todo está frío, gris, triste y abandonado... Pero no olvidado. En nuestro árbol todavía resisten cuatro tablas a la tragedia. Su tronco, casi centenario, sigue marcado en el mismo sitio dónde tantas veces apoyamos nuestras bicis y posteriormente las "derbis variant" y, en mi corazón, aun están grabados vuestros recuerdos como si ayer hubiese tenido 14 años...

En aquella época huir tenía un significado hermoso, huir significaba escapar temporalmente de nuestros problemas y encontrarnos en la cabaña. Todos teníais vuestros quebraderos de cabeza, mucho más gordos de los que yo me quejaba. Soportabais palizas, bulling, problemas de aprendizaje, trastornos alimentarios, padres alcohólicos, retrógrados y machistas y un sin fin de crueldades, injusticias y desigualdades. Todos buenos chicos pero rebeldes con causa. Sin embargo, cuando llegaba llorando desconsolada después de otra batalla conmigo misma en busca de mi identidad siempre teníais esa canción, nuestros abrazos de oso y un paréntesis, unidos, cuidándonos unos de los otros... y aunque siempre hubo trabas en nuestra relación, con cambios de ciudad y otras cosas que es mejor ni mencionar,  nos mantuvimos unidos, por cartas, teléfonos y escapadas...  Fueron años duros pero, en ese aspecto maravillosos.

Y cuando ya rozábamos con la punta de nuestros dedos la libertad que nos concedería la mayoría de edad, el destino ganó el pulso y me arrebató de vuestro lado para siempre .. Un final fatal, que dejó una huella permanente. Después del accidente, los cinco que quedamos nos fuimos cada uno por su lado y lamentablemente solo puedo decir que a tres de nosotros nos va relativamente bien...  J. está acabada y M jamás volvió a ser el mismo...

No hay año que no recuerde la fecha de vuestra muerte, no hay año que no visite nuestra cabaña, no hay año que no retumbe Sucede en mi mente... Porque fuisteis mi apoyo esencial, ese apoyo que por más que uno quiera no puede darte ni una madre ni un padre, ni un hermano, ni un primo, ni un novio, ni un vecino, ni nadie más que un amigo... Tal vez éramos demasiado jóvenes, pero yo aprendí ese concepto de amistad tan altruista, que al pasar los años ya no pude comprender ningún otro.

A veces me ahogo en lágrimas y recuerdos, de lo que fue en su día y lo que pudiese haber sido si siguierais vivos... y es que no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió... Por mas que lo intente ese vacío seguirá por siempre en mi mente, ese triste brillo en mis ojos y ese dolor en mi corazón... Porque todo lo que me queda de vosotros son tres estrellas tatuadas en mi hombro.

Prometí vivir cada uno de vuestros sueños pero tengo que admitir que es duro porque cada vez que alcanzo una meta os recuerdo de una forma tan intensa que la victoria tiene un sabor agridulce, la alegría se contiene, mis ojos vuelven a humedecerse al tiempo que mis labios evitan que emanen de mi boca lo que mi mente quiere decir "Ojalá estuvierais aquí "

 Y es en esos momentos cuando me parece escucharos cantar...

"¡Eh, lejos de mí!
deja que corra el aire, no te quemes, ¿va a salir el sol?

¡Sol déjame en paz!
La luna me ilumina, en esta ruina entra la
claridad.
¿Quién quiere saber?
si estoy quemado o escondo un corazón helado y quema mi ser.

¿Ser? No he vuelto a ser el mismo
desde que se fue T, J, P

y me siento mejor

si se que tengo una estrellita pequeñita pero firme"


                                       

MI PEQUEÑO BEBE

Te escribo esta carta hoy, que solamente eres parte de mi pensamiento. No quiero que pienses que no quiero tenerte, pues llevo toda la vida pensando en ti... En quererte, en mimarte, en acunarte por las noches, en cómo me gustaría llamarte... Llevo toda la vida deseando ser madre.

Tengo amigas que ya lo son, o que están embarazadas... Miro sus barrigas con envidia sana y mis ojos lo dicen todo... Tanto se nota, el mayor de mis anhelos, que siempre bromean y me dicen “ A ver cuándo te animas”.Y yo pienso para mis adentros que ojalá pudiera mientras les respondo “Quita quita, dentro de un par de años más” Pero mi pequeño bebé, yo quiero darte una vida mejor de la que ha sido la mía y por eso tengo que tomarte en serio y quererte y respetarte aunque solo seas una idea... Debo ir poco a poco, paso a paso... Y eso hago construyendo tu lugar, deseándote y “esperando el momento adecuado”
Primero, he dado un par de rodeos hasta encontrar a la persona adecuada para mi pero sobre todo, para formar una familia a su lado. No quería darte un mal padre, quería darte uno que te quisiera y te cuidase, aunque no fuesen bien las cosas entre nosotros.

Hace unos años conocí a tu papá. El tenía el mismo sueño que yo, también te llevaba en su mente, y también buscaba una mujer con la que compartir su vida y una madre perfecta para sus hijos. Nos fuimos a vivir juntos varios años, para ponernos a prueba e ir madurando. Las cosas nos iban relativamente bien, hacíamos lo que podíamos con un sueldo de 700 euros y otro de 800... Ya solo el alquiler nos llevaba 500 euros... Luego estaba el coche, imprescindible para el trabajo, la luz, la comida, el agua... ¡Y menos mal que no nos metimos en una hipoteca! Llegar a fin de mes era casi misión imposible, ser joven e independiente significa casi ser un esclavo sin mucha más vida que ir del trabajo a casa y de casa al trabajo... Pero nosotros aun nos reíamos escuchando en las noticias que eramos mil euristas y que el café costaba ochenta céntimos y, con cuatro duros hacíamos virguerías.

Y así permanecimos juntos, en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y sobre todo en la pobreza. No tenemos demasiado, pero lo poco que tenemos (cuatro muebles y un coche) es nuestro.

En cuanto tuvimos un puesto estable en nuestras empresas, decidimos dar el paso y casarnos, pero yo me puse enferma y estuve dos meses en casa de baja, con taquicardias y una parálisis facial y mi empresa decidió que de baja no era rentable y prescindió de mi. Con un burofax finalizaron mi contrato “Fin de obra”. Tenía que haberlos denunciado, pero el abogado me costaba un dinero que no teníamos. Porque los sindicatos también cobran y defenderte ya no es un derecho.

En Julio de 2011 nos casamos. No hicimos un gran bodorrio, ni pagamos un montón por los platos, y con lo que hoy le cuesta a una novia su vestido, nosotros pagamos el banquete, los trajes y el viaje, pero nos casamos. Y aunque fue una boda sencilla, fue el día mas feliz de nuestra vida. Esa misma noche hablamos de ti, de que tendríamos que esperar, de que te deseábamos pero decidimos que no era el momento. Tu eras la promesa de 2012, íbamos a ir a por ti con todas nuestras fuerzas y ya nos veíamos contigo en nuestros brazos, dándole una carita a ese sueño, a esa idea...

Durante nuestro viaje de novios en Grecia, paseamos por las calles jugando a ponerte nombres y yo le contaba las historias de la mitología a tu padre como si fueses tu con cinco años. Él por su parte, relataba todas las cosas que quería enseñarte, con que juegos te divertiría y en cada lugar hermoso que visitábamos nos decíamos “aquí tenemos que traer a nuestro pequeño bebé” Pero la luna de miel no fue eterna, y pronto volvimos a la realidad. Él en su trabajo y yo en la empresa más grande de España... El Inem.

Y todos los días, viendo el telediario, pensamos en que cada vez eres más idea que realidad, porque el mundo entero está inmerso en una crisis y las soluciones que ponen los dirigentes políticos solo valen para salvar su propio asiento, pero no el de la población. España en concreto tiene un sistema político mediocre.

El gobierno actual nos ha hecho retroceder varios años luz en el tiempo, ahora los empresarios tienen la sarten por el mango como nunca la han tenido y los trabajadores estamos obligados a acatar injustamente lo que ni si quiera es legal pero que acatas o te vas a la calle. Ahora, a tu mamá que tiene 26 años, le pueden hacer un contrato en prácticas hasta los 30 y los contratos temporales ya no tienen un límite de 2 años, sino que se pueden hacer de forma indefinida, con lo que veo muy difícil poder tener una estabilidad total para pasar tiempo a tu lado y en cuanto a estabilidad económica... solo tenemos la de tu padre, que tiene un trabajo fijo... de momento.

Los sueldos son muy bajos, cobran casi lo mismo los que solo tienen la E.S.O que los que tienen FP y ya no hablemos de lo poco que cobran los diplomados. Los bancos son los que mandan, y sin ciertos requisitos no te dan absolutamente nada... y uno de esos requisitos es tener un contrato fijo. Las guarderías públicas están saturadas y con lista de espera, pero son las que hay y no creo que podamos permitirnos una privada. La factura de la luz y la gasolina son casi prohibitivas. Ahora también anuncian un recorte en sanidad y un recorte en educación y yo me pregunto porqué nos siguen recortando a los que no tenemos nada mas... Han ampliado tambien el tiempo de jubilación, es posible que tu papá y yo no nos jubilemos ni a los 70 y tu habrás crecido con tus llaves de casa desde los ocho años... Es un futuro negro para nosotros, pero ¿Qué futuro puede ser para ti?

La única alternativa existente tampoco es buena. El lider de la oposicion es el cabecilla del partido que gobernó anteriormente durante años, llenos de protesta a todos los niveles... Por la reforma de la educación (Lou), el decretazo, la estafa del euro que, a parte de borrar parte de nuestra historia, encareció nuestra vida con el redondeo al libre albedrío menos en los sueldos que solo han subido unos euros cada año con el IPC. La ley 45/2002 que produjo miles de despidos expres , hubo censura y manipulación de información, mentiras y engaños para tapar la verdad como el caso del acciendente del Yakolev, donde murió el mayor numero de militares en tiempos de paz. El petróleo del Prestige provocó la mayor catástrofe natural de España por las malas decisiones y gestión de dicho partido. Fuimos a una guerra que no era nuestra y a la que no queríamos ir el 95% de los españoles y el terrorismo islámico nos la devolvió con 200 muertos en un atentado a varios trenes (11-M) que, para mas inri, nos quisieron hacer creer que había sido el grupo terrorista ETA. Se permitió que los precios de los pisos subieran por las nubes aprovechando el boom inmobiliario y ahora la gente no puede afrontar las hipotecas y los bancos les están dejando sin casa, mientras la justicia sigue destapando toda una trama de políticos ladrones que han robado hasta las toallas de los hoteles (El caso Gürtel) ¿Qué clase de confianza da semejante curriculum?

Sin embargo ellos hacen mal su trabajo y se van con un sueldo vitalicio para toda la vida... Unos y otros. Ahí sí que pdrían hacer recortes... Pero nosotros... hagamos mal o bien nuestro trabajo estamos siempre en la cuerda floja con un pie en la cola del paro... Y cobrar el paro, si lo tienes, tampoco es una maravilla, porque durante los seis primeros meses cobras el 70% de tu base de cotización, pero los siguientes meses solo cobras el 60 %, si tu base de cotización es baja imagínate el porcentaje... Y encima tienes que vivir un mes por delante, porque cobras a día diez de cada mes y el banco te pasa las facturas a día uno, y si no tienes el dinero no esperan, ellos nunca esperan por ti...

Pero la culpa no solo es de los políticos, los bancos y los empresarios mi pequeño bebé. La culpa también es nuestra, que protestamos a pie de barra de bar con el amigo o el compañero y a la hora de ir a votar, un 36% de la población prefiere no hacerlo. La gran mayoría se escuda en que la ley electoral es desfavorable (que ciertamente lo es desde la primera etapa del sistema de d'hont )que no están de acuerdo con el sistema y que ellos no van a cambiar nada si votan... Pero sí que podemos cambiar las cosas, yo creo que si podemos. Tal vez sea una idealista de 26 años pero es que me parece imposible que no se puedan cambiar las cosas cuando el cerebro humano es capaz de construir edificios, inventar vacunas, desarrollar virus, llegar a la luna, crear sistemas como el capitalismo, las dictaduras, organizar guerras, debatir teorías sobre el origen del universo... ¿Cómo no vamos a ser capaces de cambiar una ley electoral? De derrocar a dos partidos políticos que no han hecho más jugar a desangrarnos desde los inicios de nuestra joven ¿Democracia?

Un buen numero de personas se ha manifestado y ha salido a la calle por sus derechos, se hacen llamar el movimiento de los indignados. Tienen demasiadas propuestas algunas que matizar pero han tenido valor de salir del sillón de su casa y protestar... Y han llevado palos de la policía, los han desalojado de las plazas... Y aun echándole valor... Te sorprendería saber la cantidad de gente, de izquierdas y derechas, que dicen que al principio estaba bien pero que si tantas ideas tienen que monten un partido político... Hemos llegado al punto de que tenemos que ser políticos para protestar para que nos devuelvan lo que era nuestro y nos han quitado.... A mi sinceramente no me gustaría ser política... Prefiero vivir con la conciencia tranquila y pagar por los errores que cometa y no vivir con la conciencia cargada de codicia y de culpa, prefiero ser una persona honrada y criarte en un entorno humilde, sin demasiados lujos pero lleno de amor y de tranquilidad.

Mi pequeño bebé, yo quiero traerte a la vida y lo voy a hacer, cueste lo que me cueste, pero me gustaría hacerlo para estar a tu lado y comprarte tu ropita y todas esas cosas que necesitas para crecer sano y feliz... Me gustaría que pudieses ir a la guardería cuando estuviesemos trabajando, me gustaría que comieses con la familia y no solo viendo la tele para no aburrirte, me gustaría que tuvieses unos profesores que pudiesen darte las clases sin apuros y sin estrés, me gustaría llevarte al hospital y que tuvieran sitio para atenderte y que si te tuviesen que operar no aguardeses una lista de espera de años... Me gustaría que tuvieses derecho a vivir, y no a vivir lo que estoy viviendo yo. Por eso todavía eres solo una idea, porque solamente quiero lo mejor para ti...

                                  

A tí, que eres estudiante de Psicología en la Uned.

A ti que eres estudiante de la Uned te escribo esta carta. A ti que estudias viernes, sábados domingos y fiestas de guardar. A ti, que te preparas a conciencia cada asignatura, que consumes tus días en los interminables manuales de cada materia. A ti que los recursos no te llegan y vas más allá, buscando más información, haciendo test de "daypo", viendo documentales y películas relacionadas con los conocimientos que tienes que adquirir. A ti que tras horas y horas invertidas llegas a un examen y ves la crueldad y el sadismo representados en cada alternativa de respuesta. Es a ti a quien escribo esta carta para pedirte que no desistas. Debes pelear para llegar a la meta. Es tu sueño, no te rindas.

A ti que a veces crees que los resultados obtenidos, siempre por debajo de tus expectativas, son culpa de tu bajo rendimiento, única y exclusivamente responsabilidad tuya. No te hundas. En un examen difícil no solamente estáis tu capacidad y tu, también están los nervios, el miedo a fracasar, el terror a perder el derecho a la beca y no poder pagar la universidad. Pero no creas que tu resultado debe ser atribuible solamente a causas internas. En algunos casos es probable que no hayas estudiado lo suficiente pero en otros no es cuestión ni de eso ni de la suerte.

En ocasiones hay cosas que no están escritas en las cinco páginas de tu examen.

Puede ser que esas preguntas retorcidas hayan sido gestadas en despachos de personas que han perdido la pasión y que sus cuatro cátedras han ensombrecido su visión con perspectiva hacia un futuro mejor. Un futuro que solo es posible gracias a la educación.

Tal vez esta subida de nivel se deba a otros factores como los recortes, la falta de ayudas a las universidades, los contratos precarios de los docentes, las condiciones infrahumanas de las aulas en las que dan clase muertos de frío, sin calefacción y bajo un ambiente tan gris como las paredes que llevan años sin pintar.

Quizás cada día nos exijan más porque con la crisis la gente se ha echado a los libros al ver que sin estudios no hay nada y con estudios a veces pues tampoco, pero por lo menos aumenta la probabilidad de éxito en un lejano futuro. Es probable que solamente quieran cuatro eminencias en vez de mil titulados.

O tal vez sea una conspiración de los gobiernos para que abandonemos las universidades y nos volvamos todos idiotas. Dóciles como ovejitas sin protestar siempre detrás de su pastor.

Por eso a ti, que estudias psicología, te pido que por una vez en tu vida dejes de buscar el factor causal, aquello que  explique porqué "si en los examenes de años anteriores sacabas 8 y 9 finalmente en el real te quedes en un 5". Estudiar en la Uned es una tarea ardua, una carrera de fondo, pero dice mucho de aquel que, por más difícil que se lo pongan, resiste y sigue adelante.

No importa si en algunos foros siempre está el listillo de turno que educadamente te llama tonto ya sea profesor o alumno. Ignora estos comentarios. Con una actitud así no van a llegar lejos en esta vida pero tu sí. Porque tu no abandonas el barco aunque se hunda, tu luchas, tu intentas levar el ancla, te niegas a caer en el fondo del mar, haces lo posible para volver a flote y lo consigues ya sea a la primera a la segunda o en la convocatoria de gracia

Eso es lo que verdaderamente aprendemos en la Uned y también es lo que hace que a día de hoy sea una universidad de tanto prestigio. Cualquiera que salga vivo de ella es un ejemplo de superación personal. Un estudiante de la uned es una persona, no solamente capaz, sino constante, persistente y con una capacidad de esfuerzo y motivación que no conoce límites. Y son estas personas y no otras las que se necesitan en este mundo para que evolucione y progrese. Son estas personas y no otras las que, particularmente, son necesarias en la psicología. Ninguno de nosotros se va a rendir a la primera con un paciente, ninguno de nosotros va a confiar en que nuestros conocimientos llegan y sobran para ayudarle a encontrar una solución. Buscaremos más, pondremos los medios que hagan falta para llegar a esa meta. Porque lo nuestro es vocación, queremos ayudar a las personas, mejorar su vida y hacérsela más llevadera.
Así que no te rindas, no desistas a no ser que este no sea tu objetivo. No pienses en la dureza de los exámenes, ni en si es mas justo o menos, piensa solamente en volver realidad tu sueño y sigue adelante porque la ciencia te necesita.

Lo único imposible es aquello que no intentas.


Paula Xirasola